我悟识到原来一直以来只要我感觉那些本来热亲勃勃的男人突然讯息少了，没那么频密了，我就会开始慢慢离去。对感情，我真的没信心，我没办法接受自己被他人抛弃，或直接被晾着也不告诉我原因。 所以， 我的加/扣分数法则又出现了。 若他今天发1条讯息，我不会发2条的意思。我真的发现我这样的问题就是不能改变。我找不到平衡点，让自己心甘情愿、一心一意的对待他。我会因为去衡量男人对我的付出，而才愿意做下一步。我不是那种大方到不求回报的人。是我现实！这里的现实不是金钱物质上的，而是付出的情感，他为我做了什么，他给我的时间，这一点一滴我都计算着分数，若他达到了一个标准分数，我就会为他做些什么来慰劳他的付出（当然提前是我要对他有好感）。这一种形式，真的是自我保护模式，至少我得到的应该多过我给他的。 而此时，我这个模式却又对A启动了!
A 这几天一直告诉我说他忙，忙得快喘不过气。 回复讯息也变得很慢很慢。 我不懂该怎么形容那种压抑着自己的我。 接近2 个礼拜没有见面，信息也少了很多，我也渐渐的感觉不自在。这也因为彼此还没确认关系的原因，我的顾虑也多了。我不能过于在意，不能过于要求，更不能耍赖说我真的很想你。我更在乎的是，我不能确认这是他开始想弃掉我们这段感情而设计的过程，还是我自己真的多虑了？因为我的多虑，我也很讨厌这样的自己，也气自己为什么这么想他？为什么不能过着平日过的单身生活？为什么我不能再像以前一样可以不理会？
我想了想，我是否该做些什么来测试一下？
在我发他最后一条讯息，而他不读不回再过2-3个小时后，我再发 “我要睡了。你也早点休息。晚安” 这条信息对我来说是多么的纠结，多么的为难我踏出这第一步的主动啊！我是不可能“先”主动的，你若不回我最后发的讯息，休想我再发你第二次！这是我这小魔女奇怪的原则，或应说是死爱面子不低头！在我静静地思考着自己所谓的原则时，我在想这一条信息“ 我要睡了。你也早点休息。晚安” 别人会懂这是我的“不主动原则”吗？！傻！ 区区一条信息，怎么我可以那么装逼！发吧！！！就发了吧！反正他明天才会回复的。
发了后，我确实轻松了一下。我憋着憋着，好痛苦。我害怕这种患得患失的感觉，虽然他还没证实什么，这种没办法掌握的东西我很讨厌！爱情是我唯一掌握不了的，所以那么多年以来我都对感情没有任何期望。当A的出现，我彻底败给了爱情！他妈的！
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