他的好友

昨天突然说要一起去看电影，又突然说 “你很美”。 有时他的小动作真是让人窝心。嘴甜的时候，很逗人。

而今天他第一次介绍他的好友给我认识。我们一起去健身，晚餐，闲聊。

我真的很开心，因为这意味着我已经占据了他生活的一部分。

我们虽然黏不超过12小时，但这样的确最好不过。

大家有着自己的忙碌，自己的圈子。

空闲时，他会融入我的嗜好。

无聊时，我会陪他摊在一起。

之前我还觉得为什么我们进展得那么慢。

但现在却想要再慢一点。

因为慢慢来的感情是负责任的浪漫诚意。

不要的圣诞礼物

 我们彼此给了对方“没有准备”的圣诞礼物！

来得太不可思议，但还是得一起面对。

在这件事里，他确实付起了很浪漫的责任。

我欣慰，也感到幸福。觉得这件事里，他扮演的角色很是重要，既能让我看到他的道德观以及责任感。

虽然我们一致同意不要这份礼物，所以彼此都得理解对方，尊重也很重要。然而，这件事件也为彼此刻下了我们彼此的第一次，这份深深的感受，我不懂该怎么表达，是忧虑但它好像更加拉近了我们的距离。

他说，我给他很多的第一次，其实你也一样。我相信感情能一直维持下去，往往都是因为想要继续探索彼此。

我陷了，你赢了！

昨天健美朋友问我，

“你这样的健身女孩，有哪位没肌肉的男人敢追你？连我那么大只，我都得考虑自己有没有这资格。 若我不是已经ATTACHED了的话，我真的会想挑战一下追你”

我说：“我这5年来的单身吸引的确实不是健美男，而是渣男款的特别多！就像你说的，他们只是好奇想挑战。但唯一这个他，虽然我不敢确实他是不是也是渣男，不过，他真的不一样。”  

我相信每个男人一开始都喜欢挑战，觉得追到大家认为很难得到的女人特别有满足感。

但一个男人要对你真心，还是只是想挑战，其实只有自己感觉得到。有的男人给予甜言蜜语，有的给予金钱的权威，有的给予温柔的呵护。每个男人都会发出他们想要得到你的讯号，但这些讯号长不长久，身为女人的我们肯定自己感受的到。倘若哪位男人感动了自己，他的那份真心自己肯定感受得到。

他说他买了鸡胸，他说他在健身，他说他买了蛋白粉，他说他只是想让自己变优秀，不是为了我。 🤣 

我陷了，你赢了！

Isn’t that my “tattoo” on you?

 互相想念是很美好的事。

只要有空闲，一定想办法见面，Spend time cuddle with you… 他问我是否愿意从他家上班，而这举动也维系了太自然不过，也不懂好几回了。

知道我会出差一个礼拜，他主动约我晚餐， 结果我公司突然有聚会。那我就说，我想见你，你过来呗。又是那么的自然、美好。

他来到我家，跟我说：“给你看一个东西要么？” 掀开手臂，尽然把我tattoo的“strength”也纹上自己！ 他还嘴硬的说，不是因为我，只是纯粹觉得要empowering 😂 好吧！你继续说，我不理，只要我觉得幸福就好！

一早还载送我去机场。晚上还为了我开始运动，吃自己不爱吃的鸡胸😂 有时觉得他很可爱，爱面子却又不说是因为我而做的。也许是我自己对号入座？不论是不是，就让我相信他是为了我呗！因为他所做的胜过一切，太美好太不可思议了。请继续让我沉醉！

 

你的蛋糕

女人很是善变！上一回我说到怎么感觉他冷冷的，搞得我还纠结自己是否真的要为他做蛋糕？

结果一觉睡醒，就匆匆的去上烘培课。

之后晚上我就借机会约他。还好当天他的反应没让我觉得不对（你懂的，有时女人就是情绪化) 我心情也平复。 他旁晚就急忙跑来我家，然后我们一起去逛了一圈没开店的pavilion , 再去吃晚餐。 

到了我家，趁他刷牙时，我就跑出去本想点蜡烛的。结果被他看穿，直接给我个紧紧的拥抱。许个愿吧，你最终还是值得这一切❤️

之后我为自己默默的做了个视频，记录着一起度过你的生日。朋友们都以为我们确认关系了，但其实到现在我还是没有再提过这个话题。他当然更不用说。毕竟我们已很享受这种幸福。你问我难道自己不想吗？ 想啊，但现在的幸福感比较重要。的确我在为自己洗脑，尽量去相信没有确认关系的幸福也是一种幸福。

徐晓晰说“慢慢来的感情是负责任的浪漫诚意”

那A是吗？

我是真的感受到和你在一起的浪漫🌹

你值得拥有今日

只因我得出差工作，所以今日就提早为你庆祝生日。每次吃东西都是你买单，本想说今天特别请你吃一餐，结果你自己跑去买单😅 

你说没关系，你已经有我送你的礼物。礼物归礼物，吃东西庆祝是仪式感，你怎么就不能让我完成任务！确实你是我遇到最体贴的人。来找我的时候，还带了小礼物给我。说我的车没有phone holder,结果就买了，还帮我安装。这些小细节，真的只有你做到。

。

。

我问你 “我是你的吗？”

我本想以为，你只会回答 “是啦”

没想到你却语气很实在的说 “当然啦”！ 

这回答已足矣❤️

Your first cooking for me

I can’t even find any word to describe my feeling to you.

You’re too good to be mine and I’m grateful for your presence, for me to feel in love again… 

I’m truly in love. 

Non-official

You told me “you’re mine”, but we are still not official.

I’m working on it and I hope you too. I won’t wait for you to be ready to take me as official, because you’ve done so much than that. 

You’re all I wanted.  And you are the only one that gave me so much of good memories after so long of my single life. How long can we hold on like this ? 

猫猫

 第三次在他家过夜了。

这次多了只可爱的成员。

平日都是他来我家的。而这次他叫我过去，直接明天从他家上班。很自然的，没有任何纠结。

牙刷也放一起了。除了那的名义，我们什么都不缺。

一切美好

一日“假”情侣

 暧昧得过度。

一起吃晚餐，甜品的。还真的蛮甜蜜。

但我们却又不是真正的情侣。。。

难道他说的uncomplicated relationship 就是这样？ 我傻了（别傻了，姐相信现实的残酷）不过，我听他说就好，我还是有自己想法的。我只能说，我现在确确实实是在享受热恋的感觉，谈一个没有争吵的恋爱，没有责任的恋爱，没有想未来的恋爱，没有未来，就没有压力的恋爱。简单的陪伴彼此，就是存粹的享受当下。

谈话中，他的心思我确实了解。还是那一句，不想commit。而我，又是有点小失望，可我又已经有了心里准备了。有时，我在想，我是不甘心他不承认，所以想挑战，还是自己真的不在意？

我对自己说，不会为他找借口！ 不要去相信什么他为了事业，没时间，有前任阴影，什么废话之类的而觉得他是有苦衷的。我理智的告诉自己，他只是不够爱，只是想要挑战得到像我这类对他而言比较独特的女人。 而我，有时也是怀疑自己是不是其实也这样，只是想挑战得到他的肯定，然后我就会淡去？会不会是因为这样，所以我才可以接受他那么对我？换着是若我真的很爱他，遇到这种关系不是应该就难过死了吗？然后就应该会痛苦坚决离去？ 还是其实，我因为真的爱上了，所以不在意？ 

Nahhhh ~ 与其怀疑自己的情感，就先拥有着他呗。 我还得需要一个人陪我过生日呢！让我keep到我生日吧，毕竟还有8个礼拜！老天爷拜托啊 帮帮忙拖着一下蛤！

一个礼拜一次

 我从未要求过想见他。

但他总是自然而然的会来见我，平均一礼拜一次。

而前天他一直和我说他需出差几天，出差前想过来见我。不过由于时间紧闭，我就说没关系我们可以下礼拜见啊 ！（其实前几天我们才见面呢，都还没过一个礼拜呢！也许他觉得他给我的时间太少了吧？）但我觉得两个人暧昧，也没必要一直见面，太过频密，总觉得会没那么好。

再说，我虽想他，但我觉得工作后的休息比见面还重要吧！我自己有时也是累垮了，也会想要有自己的空间，歇一歇。。。

而过了两天后，他说他回来了。这是我第一次要求说，我想见他！而其实我也莫名的感觉得到他其实是在等待着我说的，或可以想看我对他有什么反应。

记得前几天我和我的上司私聊，她也说我应该得多向他索取，也许这就可以让他有多份责任感。所以我也曾这机会，要求他过来见我。而以前的我会觉得这样的要求会显得自己很low，很依赖、没面子，但这次我却觉得我怎么能突然觉得一切很自然，很自在。

和过往一样，我们待在一起的时候，确实还很sweet,很开心的。这样的确很好，而我也慢慢的觉得，名分这回事真的可以不必了。 不是因为我恋爱脑，或被冲昏头脑，而是我觉得，有多少情侣可以这样享受没有争吵的恋爱？老实说，这样挺好的。

你在我心目中，真的独特了！

Ps:（无论他工作多累，多迟回家，总是会看我的story. 从他的追踪，我也可以大概掌控得到他几点有空档。虽然说，这不能代表什么，可我就是有莫名的安心）

3个月了

 第一次约会，我不算。

自第二次约会开始，我们的暧昧关系仅仅维持了3个月了。对我而言，这是我人生最长久且最真实的暧昧。

前个礼拜我也曾写过博客，说他找我吃午餐，还帮我从朋友那里顺手拿东西给我，在我家过夜。几乎见面的时间可算还可以。 确实每天也都甜滋滋的，但我也清楚知道这还只是个暧昧期。他忙了的话，也会减少和我联系。可我也知道，彼此之间应该要有彼此的空间，安全感有到位就好。

上个礼拜，见面的次数也减半了。他完全没有再和我联系说要吃午餐，而我的那份期待也慢慢消失，但老实说，反而我的情绪拿捏得漂亮。我以为自己会emo,但其实也还好。也许自己忙吧，还是说，其实我心里已经有个防门，正在保护自己内心深处，不让任何伤害的可能。或是我已经认定这段感情不会有下一步的进展。

也因这样顺其自然的，他突然说想来找我，就来呗。我倒是觉得，不论你是想在我这里得到些什么，对我而言，我已经不计较什么了。魔羯永远都是利益至上的，可见他的行动付出，得到我的认同。

上个礼拜我们也只见了一面，而且他来很晚了，所以我们聊天的时间也没有很多。谈话当中，我感觉我们好像没什么深切的慰问。我有时会想，若我怀里只是他的避风港，那我想要的也可能只是他的陪伴。说上爱吗？我自认我曾以为是爱，但当我理智的时候，我就会在问问自己，这叫爱么？

我确实尽量维持彼此的关系。当然也不仅仅是我，他也一样。虽然其中发生了不少情绪纠结，然而一个手掌是拍不响，就这样维持暧昧下去直到今天。

而我身旁的花花草草，我好像也渐渐的撇除了。虽然说我在心里为他设下了防门，但我也却为了他不再打开任何窗口。 我矛盾，但我觉得暂时我也只能这样。

约会么

不止一堆的甜言蜜语，最让我抓不透的是他连行动也做的很足。你说，我怎么可能没有恋爱的感觉，他的行为就连我自己都没办法抽身。真的又再一次输个彻底！我们一起吃午餐，虽然没牵手，但暧昧得让人不能窒息，是甜蜜的。 就这样就好。

拉回我么

 自从那天得到M的开解后，我卸下心情，只专注于自己的事。就像Chong所说的，若你控制不了的，就不必纠结。哥哥的事，他在逃避，我根本没办法该怎么解决（这是我没办法控制的）。A的事，我们在星期三“硬聊”的conversation，他没回复后就终止了这个联系，完全没有联系。

我本来想，没必要再说些什么，所以也打算不去找他聊天。维持了一天完全不讯息，我也开始渐渐平静的接受那种生活没他问候的日子，我再次以为，应该这几天就会结束了。怎知，过了一天，他突然说 “Are you home? I’ve ordered the dessert for you”

啊！你是想怎样？ 

没事，我就当着没事儿发生。开心的接受，用平常心面对他。不过当晚，他突然和我说起蛮多事，我们也彼此再次给对方机会。毕竟我心态也再慢慢的调整，就用这份全新的心态再看待此事。我能控制的，是告诉他我有多珍惜这份情感，是沟通，是体谅。

原来疼爱还有别人

我家里最让我歇斯底里的事已经过了一个礼拜。我想我们兄妹倆应该冷静下来了。可是心灵迟迟没能平复。 由于这次的创伤是一次性给我两个重击。有时我也分不清，自己是因哥哥而难过，还是因为A难过。 

虽说，这两者我已得到大概的解决方案，但对于感情，对于A的感觉我确实没办法控制好。

本来上一回我们离别以后，虽然说没有完全说明我们是否还会见面或继续。但由于第二天和第三天，他完全没有消息，我也因此决定了放手。

当我正在努力接受一切即将过去时，他突然来了个信息 “早安”。 这个问候，我顿时又开始觉得崩溃。到底你想怎样？ 当时我情绪波动很大，和他说了很多我自己对他的感受。我告诉他我想move on，对不起 我自己就这样有了这念头。其实他也很顺我意，就说他没办法确认彼此因为他觉得自己还没能ready。 

其实不是的，这种事情其实我也不是第一次遇到了。通常我也很潇洒地接受，往前走。可是，这一次我不懂是因为本来我哥哥的时间影响我，还是我真的在乎了。导致我非常焦虑，没办法呼吸，失眠以及没办法集中精神。 

我不想看到这样的自己，所以我尽快预约Chong和他再次细谈自己的问题。他给我了答案，没办法控制的就学会接纳。情绪没有对错，说出来也是好的，想就讯息他，别因一时憋气而不做出任何行动。行动可以拉近彼此，如果他往后退，这是你控制不了的，就学会接纳。

因为Chong的开导和鼓励，也许我可以试下和他像平日一样聊天。可他的回复感觉不怎么理想，再说也许我们的对话已经开始僵了。一个不敢再伤害但又不想完全不回复，一个则从低落情绪突然变得没事儿的问候，怎么说都很奇怪。当时我是和M讯息，毕竟我也想要divert一下。M其实不知道我懊恼有参杂起来的家事和感情，他以为只有哥哥的事情影响了我。他竟然打电话给我，给了我很多意见，教我怎么面对，鼓励我该怎么用自己的优点放入情绪控制里。

我当时听到他的声音，他的引导，我顿时放声大哭。我一直以为我爱的人，我真心真意对待的他们，我没错，但怎么可以一个凶我，一个冷落我，把一切发泄在我身上。这个感觉我到现在还是纠结着的。可是因为M一个简单温暖的问候，让我这个的念头也慢慢减少了。原来我以为我爱的人，其实还有更多人。不只是他们两。我不会多解释M太多，但他的出现的确让我看透了很多事，我对他不是爱，但多是崇拜。我们之间是特别的，他的那份疼爱也是其他人没办法替代的。虽说，他也是个没脚的小鸟，但他从未伤害过我，从未让我难过。反而，他一次次的鼓励我，提拔我。这一回，也不例外。我欣慰🌻

我想说的是，原来在你最低落的时候，可以看得清一个人是怎么对待彼此。A我就不多说了，因为他也是刚好掉入谷底中，我不渴望些什么。能维持就维持，我慢慢的收拾心情，过我该过的生活。虽然心里还是有A，但藏起来就好，也许慢慢的我就会淡忘。。

此刻，我想认真的为自己失去的快乐， 慢慢的找回来。 

逃避

你内心无法接受自己不被爱的感觉。觉得自己毫无价值，所以会运用新目标来支撑自己，转移注意力。可是，我其实就是逃避！

“當你在愛情關係中感到有壓力，或者沮喪時，不妨想一想壓力來源究竟是什麼？有時候也可以放下理性，主動表達自己的感受，讓伴侶可以安慰你、支持你，陪伴你度過痛苦，把壞情緒理一理，繼續好好生活。請記得，照顧別人的時候，別忘了也要好好照顧自己。”

我尾波冲浪 #Wakesurfing

有些错过是注定，有些遗憾是命运。我深以为然，我们经历的必将留给我们一些什么，可以是道理，可以是新感觉，可以憾悸。

在某个崩溃的时候，放声大哭一场，好好睡一觉，好好工作，出去玩一玩，调整好心态，给自己设定新目标，告诉自己不论无数次的摔下，我也要站起来。

我们可以做的，就是可以留念，但不可以停留。

终极了断

终于我得出了个答案- 我们算是结束了。

他也很坦然的面对我对他的质问。我感激，也接受。

那天他来了，我们细谈了一下。他说了他近期的对生活的不满以及为难，我也说着我近期非常不愉快的遭遇。

大家都承认彼此确实喜欢对方。可是当我问及为什么我们不能在一起，他也给我了个答案。简单来说，他除了最近的烦恼，他根本没想得那么远因为他觉得他还需要更长的时间来确认是否要定下来。 其实，我已经有心理准备他这答复，我只是想要亲耳听到他的解释。而我也坦然的接受了。我们也当着是享受彼此最后在一起的时刻。我不会忘记他问我的那一句“你喜欢我吗” 

老实说，我真的喜欢他。。。

但是喜欢不一定要拥有，所以我可以放手。但心里真的觉得疼，又觉得很可惜，纠结和失望。其实到最后一刻，我还是感觉到他也真的喜欢我。

他离开时，其实我确实还有抱点希望。但我心里明白，其实他已经给我明确的答案了。第二天，他真的没在联系我，就这样完全没有联系对方，他也没再看我的story，这证明他已经选择完全断干净。

我是真的很伤感难过，不过我不至于到崩溃大哭。我只是觉得“天呐！你真是给我个大笑话！” 为什么明明就是喜欢彼此，我们却不能在一起？你还要在我们的过渡期，给我们倆来个人生大考验！ 然而，这绝对是天的安排，我们都不属于对方，不是真缘，有缘相遇但却出现在错的时间点。所以，我已经告诉自己，我会放下继续寻找另一个属于自己的幸福。

当然，这个是我的新伤疤。只要我有独处的时候，我就会一直懊恼为什么这样，为什么那样 （摩羯问题）。 但其实很多事情是没有绝对的。此时，我会试着改变自己的想法，不必要纠结这事。上一回，我说过，就让一切回到我该有的生活。当然我也为自己找到了新的生活目标，我得需要转移注意力。

今天，我有个朋友刚好是塔罗师，也帮我占卜了一些意见。确实她说讲的，和我脑海想的真的一样-就是放手吧。记得Chong 有说过，脑子想的，和心里想的，其实不能连接一起。然而，这也就是我一直在用我脑子改变我心里的怀念。

这一次的失恋确实给我一个很大的人生感悟。 

我曾经大方的说过， 确认感情不重要，那时其实可能我根本还没上头，但这次我知道自己上头了，然而我的要求也被拒绝了。可见，他行动付出的比我多，但我把感情付出可比他多。

我不舍这么美好的陪伴就这样结束，我自己也变得更空虚了。我的痛需要时间修复，虽然不懂需要用多久的时间，但我会努力放下一切。谢谢你给我感受到真正的喜欢是怎样的体会。 我再说一遍，我是真的很喜欢你。

记得对方随时会离开

 一个礼拜前， 我们好好的。

他的那些话语，那些小细节，那些抚摸，那份温柔，我确确实实在在的感觉得到他对我是真心的。。。

突然两天后，他说他经历了一些事情，需要处理而基本上回复得特别慢。老实说，我也习惯他回复信息慢，而我也不是很在意因为他每次都能用其他方式来安抚我。 而这次也不例外……

当然我也坦诚相待，说只要你想说，我都会愿意听。我从头到尾都没逼问他说什么，因为我觉得你若是在乎我，相信我，你会告诉我。 若不是，那就是我给你的感觉还不到那个层次，或是你根本不想让我知道。。。 说或不说，绝对是他的决定是他权利，我真的无所谓。

那个礼拜的他，基本每天只回我一条信息，也就只update我说他得需要一个人的空间clear mind。 直到星期四，突然一早发了一条短信，简单的解释他到底经历了什么，然后说他需要一个人静一静，而我也只能说take as long as you can until you feel better. 

因为我一直习惯性会看他有没有追踪我地的story,发现这两天完全不看了？！ 就好奇去查看他的账号，怎知突然发现怎么连账号都没了！我当时脑子出现了很多负面的想法，我总以为他就会这样消失了，离我而去了，连个交代都没有，就想要这样失踪不理我了？！

当时我懵了，开始很情绪化的发了很多条信息。告诉他“不论发生什么事，请你回来，请你不要这样就离开！我会等你的。” 而他只是回复我 “好的，我只是想一个人静一静，需要时间隔绝这世界” 这个回复，我确实失望，但我也不能完全释放或是我还可以做些什么，因为从头到尾我们的开始已经是个不确定的关系，怎会有结束？怎会有责任？而我该做的，该坦白的，我也尽力了。所以我也就淡淡的回了一句 “OK”。而这句“OK” 心底其实是第一：带有小小的愤怒（我觉得你怎么可以这样不管），第二：你冷我也冷吧，反正我该做该说的也尽力了，第三：你就慢慢自己消化吧！ 

老实说，当时的我真的很害怕。又是害怕自己再次对爱情的失望。他好不容易让我相信爱情，却又想拿走我这份信念！我也冷静了一晚，收拾心情想想我们是否合适？ 我真心喜欢他的，但我们真的能继续走下去吗？ 而我自己也是否真的很想要这份感情？我很想哭，哭不出但我心里呐喊着，天呐 你怎么又玩我了！

第二天， 我完全不理会，不讯息，不早安，我也猜到他会无动于衷的。 我不想做那个烦人的傻海，我也已经哀求过一次了，我这摩羯女，已经是做到最尽了。 就让他自己消化，自己自闭，自己反省，自己想想也让我想想，没有你我的世界，我们就过着本来属于我们的世界。

我给我自己一天的时间，过回我本过的生活。除了多份想念，我还是我自己，有着自己的规划，自己的节目、朋友、活动。 我静静的细品星座，了解他的同时也了解自己的内心。细品之后，确实我觉得我没必要想那么多，他这射手就是这样没心没肺，自闭emo。 然而我之前想的什么-他不要我了，开始找借口疏远我- 其实这一点都不重要！ 我该为自己想想我因该也给自己空间了解自己对爱的定义。没了他，我确确定定的会回到我过往快乐的单身生活。但暂时，我的沮丧的确是有的，不过它肯定是短暂的。人若没经过喜怒哀乐，怎么能体会接下来该如何让自己更快乐？

我也许这几天都不会给他发信息了……

我曾说过，不论我们关系如何，确认与否根本不重要。重要的是，谢谢你确实给了我一个短暂的快乐和一个美好的回忆。

今天我终于品尝到了，什么是记得对方随时会离开自己。若我们还能继续，我会记得用出浴时的新喜去爱，用诀别时的难舍去珍惜。你回不回来已经不重要了。。。尚若就这样消失在彼此的世界里，曾经你对我的好确实是真诚的，所以我们彼此的回忆值得收藏🥀

你太会！

说到接近两个礼拜没见面，我确实有点想退缩。

话说，前天才告诉我这个礼拜他又会出差，也许没办法回来KL。其实如果真的是工作忙，我也不会要闹什么，只要他给予我足够的安全感，回信息时可以呃。。。能安抚到我，其实就ok（毕竟姐也单生了很多年，所以我也不要求什么 🤣）再说，我也不是黏人的那种，我还比较喜欢大家有点空间，做我们手头上应做的的事，再来谈恋爱。 只要心里有对方，大家都可以理解的。

也许，就是因为没有确认关系的原因，我的顾虑绝对是有的。 可我确实已经往他心里走去，我知道的，我知道自己的缺点。我会走着走着，然后觉得不对劲的时候，我会立马停止脚步。在我昨天因为假日的关系，开始有点烦躁不安时。。。

他说如果这个礼拜他时间允许，他会过来找我。今早，一觉醒来，他就说他能拿出lunch time 来找我。

他时间也真的拿捏得很好啊！我昨天才懊恼着呢！你就说你今天要来了？他时间也真的拿捏得很好啊。

他确实来了，还带了一束玫瑰🌹

我快吓坏了 说你不是才刚下飞机怎么那么快买到的？

他说，我可以叫人帮忙买啊 🥰

你说，我能不走进爱情的陷阱吗！

期间，他问我“你喜欢我什么” （一时之间想不起为什么突然他那么问了）我只说 “喜欢你没有原因的”

我当时真的不知道为什么喜欢他，我只觉得这一路的相遇，是有股彼此的吸引力。你今天， 我又加分了❤️❤️

现在不是怕失去，而是想放弃

 你说，女人的善变恐怖吗？上两个礼拜，我还因为自己害怕失去他，而过的战战兢兢的。

又是一个礼拜过了，没有机会见面，他为此觉得不该，就帮我点了个午餐说想为我做点什么。

我感激他对我的挂念，我的确有被收复了。可是几天后，心情又开始觉得不对了！前两天明明还很ok的，怎么转变那么大？我也怀疑自己了呢！ 

这时，我反而觉得，这种等待是否值得？而我期盼的又是什么？ 若没期望就没绝望，那我对他的期望又是什么？ 他也没义务要对我好，或爱上我，再爱我一辈子。 期盼也很幸福，至少有个人你挂念着，但我好像比较害怕承受失望。让我感觉，我有点想放弃等待了

而我，是想要从他那里得到什么呢？

你说呢？

他回来了

他出差回来了，说还有一堆工作得handle。这我也理解，肯定很多paperwork之类的要处理。 

说着说着， 就决定工作后再过来找我。 而第二天早上的6点钟，他得起床回到工作了。 我其实很庆幸他为我做的这些，确实让我觉得踏实很多。虽然他很累，不过他还是来了。就让我继续享受与他拥有的这般爱戴❤️

一见到他，我的心都暖化了。

我真心害怕失去

我悟识到原来一直以来只要我感觉那些本来热亲勃勃的男人突然讯息少了，没那么频密了，我就会开始慢慢离去。对感情，我真的没信心，我没办法接受自己被他人抛弃，或直接被晾着也不告诉我原因。 所以， 我的加/扣分数法则又出现了。 若他今天发1条讯息，我不会发2条的意思。我真的发现我这样的问题就是不能改变。我找不到平衡点，让自己心甘情愿、一心一意的对待他。我会因为去衡量男人对我的付出，而才愿意做下一步。我不是那种大方到不求回报的人。是我现实！这里的现实不是金钱物质上的，而是付出的情感，他为我做了什么，他给我的时间，这一点一滴我都计算着分数，若他达到了一个标准分数，我就会为他做些什么来慰劳他的付出（当然提前是我要对他有好感）。这一种形式，真的是自我保护模式，至少我得到的应该多过我给他的。 而此时，我这个模式却又对A启动了!

A 这几天一直告诉我说他忙，忙得快喘不过气。 回复讯息也变得很慢很慢。 我不懂该怎么形容那种压抑着自己的我。 接近2 个礼拜没有见面，信息也少了很多，我也渐渐的感觉不自在。这也因为彼此还没确认关系的原因，我的顾虑也多了。我不能过于在意，不能过于要求，更不能耍赖说我真的很想你。我更在乎的是，我不能确认这是他开始想弃掉我们这段感情而设计的过程，还是我自己真的多虑了？因为我的多虑，我也很讨厌这样的自己，也气自己为什么这么想他？为什么不能过着平日过的单身生活？为什么我不能再像以前一样可以不理会？

我想了想，我是否该做些什么来测试一下？

在我发他最后一条讯息，而他不读不回再过2-3个小时后，我再发 “我要睡了。你也早点休息。晚安” 这条信息对我来说是多么的纠结，多么的为难我踏出这第一步的主动啊！我是不可能“先”主动的，你若不回我最后发的讯息，休想我再发你第二次！这是我这小魔女奇怪的原则，或应说是死爱面子不低头！在我静静地思考着自己所谓的原则时，我在想这一条信息“ 我要睡了。你也早点休息。晚安” 别人会懂这是我的“不主动原则”吗？！傻！ 区区一条信息，怎么我可以那么装逼！发吧！！！就发了吧！反正他明天才会回复的。 

发了后，我确实轻松了一下。我憋着憋着，好痛苦。我害怕这种患得患失的感觉，虽然他还没证实什么，这种没办法掌握的东西我很讨厌！爱情是我唯一掌握不了的，所以那么多年以来我都对感情没有任何期望。当A的出现，我彻底败给了爱情！他妈的！

考验来了。。。

老朋友说：“我有个中国朋友想认识你！而且条件很不错！” 还发了个照片给我过目，来头还真不小!我靠~

此时此刻的我，应该怎么看待此事？是坚决的推开，还是坦然的接受新认识？（虽说不是到了什么境界，但这件事是值得思考的）

真正心里已有爱人的人，遇到这种“联谊”是不会有任何一丝丝的摇动！而我在这种“还没正式被承认”的暧昧游戏里， 我会被动要吗？ 

再还没经历那6年感情破裂之前，我也许会很坚决的做选择。

但随着经历过无数次的感情创伤，而对爱情半信半疑的我，选择是小孩子才会做的事。

不过老实说，我的优先权还是会给真心对我好的人。

话说，

“不是男朋友，就不能对你好吗？”

- "那么不是女朋友，是不是可以让别的男人对我好呢？”

 

是你厉害，还是我逊。 才看吧！

 

“这是一段即不会互相伤害，又刚好够亲密的关系”

女朋友都劝说，别放太多真感情。若真是我陷入了，要么就是他真厉害，要么就是我逊。 不论如何，保持现状别想太多会开心点吧！

我不确定爱情是否来了

写完上篇后，我基本前任的一切也就这样在五年的时间慢慢淡忘。虽说，曾经几次我还是会感到当时失去的痛苦，但也因那一次见Chong之前的放肆大哭，我觉得我已经熬过了。

由于5年以来，我一直都是遇到错的。有的要自由，有的不想commit，有的第一次见面就是奇葩！所以跌跌撞撞的，我也没有在爱情里要求过什么，也不期望任何美好的爱情，会发生在我生活里。

没错直到他的出现，让我心情复杂，也再次让我慢慢的想，是否该了解爱情的存在？我们还没到“爱”的境界，但我可以体会得到他给我的感觉，和我这5年来遇到的无数错过客，他-真的给我与众不同的感觉。我这小魔女，冷酷酷的， 也能开始感觉到他的暖。虽然我们还没确认关系，但我反而很享受这样的关系，暧昧得又相似情侣似的。对我而言，我反而不会追逼他是否要确认我，因为我觉得这已经不重要。也就是他，让我的这份执着被抛到一边了！

他对我的细心，我是体会到的。人家说，射手男喜欢自由，非常热情，也很细心，但可怕的事，他们对每个女孩都一样热情。我不会去猜想他对我是否真心，因为我感觉得到他的真心。我不会去怀疑他是否也钓很多鱼，因为我感觉得到我不是他鱼塘里的其中之一。 应该说，对方给到自己一定的安全感，表白与否重要吗？仪式感是其次（虽然我也盼望着），但与其你送我花花，驾跑车来向我炫耀 （的确是我之前经历过的奇葩，立即把我吓跑），我宁愿像这样的他。简简单单，给我买午餐，载我打疫苗，陪我看戏，说笑给我听，帮我装健身器材，这才是真心。 

无论未来，你是否是我的soul mate, 此时此刻，我已欣慰你的出现 ❤️

《续》我的过往

我又忙又累的，就这样一天过去。Chong见我已经是昨天的事情了，我还没和那自己深低的心交谈呢！

说到近期遇到的暧昧对象，是他让我彻底把所有的回忆给删除了。没错！ 我5年以来隐藏起来的album，终于在上个礼拜给我彻底删除。 我曾经看过一篇文章， 说回忆是不可能忘记的，它只会变成你的曾经却不影响你的情绪。 而这五年来，我确实看了我们的相册却也不觉得怎么样，没什么感觉。就只是觉得，那么好的回忆留着也无妨，它也是我成长的一部分。 直到那天，我忽然发现，是不是这个不舍的回忆拖着我不进一步勇敢的面对爱情？所以，我当时后觉得-我想认真对待爱情，就把它给删除了！

一股浓浓的压抑突然往上涌，我大哭了一场。我也不懂自己哭什么，就觉得我真的放下了吧。已经过了5年，还哭什么屁哦！ 当时，我是想认真的看待爱情，不论来者是否有意，或渣男，我觉得我没有必要停留在过往的记忆里。

没错，我们当时的分手是很伤痛的。 每每我一提起，我的心还是疼的。那个分手，我也和闺蜜们谈过， 也因如此长跑的恋情断裂，也迎来很多，对过往一些比较少来往的朋友过来安慰我。 当时分手是我提的，后来我又觉得与其要他跟著我的步伐，不然让我改变我的思维。我也做不少傻事挽回— 到他住的地方足足等了一夜，却没等到他影子，车也不在家。足足两个礼拜分手后，我发狂找着他，最终联系上。但当时，分手的两个礼拜后，再我还没和他说最后的话时， 他就已经有新女朋友了。他上来我新家，我们来个最终谈话。他坚决地说不要了， 是我先放弃的，他也清楚知道不是思维的问题，而我们却是没法达到共识。 我也发狂似的哭着说，他根本没有给我任何的机会做任何的一切去挽回，然后就有女朋友了？！ 好！这一切我看在眼里，歇斯底里的告诉自己我一样可以过！

结果，过了几个礼拜，他看到我的租房招聘，他尽然说要住进来。是我犯贱，我当时觉得反正你也那么犯贱好呗就租给你！再看看大家可以耍什么花样！ 的确当时我又没怎么样，只是有时我会闯进他的房看他生活是如何。 我也看到了他是怎么写情书追这个女朋友的（而当时他给我的解释是那女的追他）， 我也看到了他和新女朋友的合照，美美的放进相框里摆放着，还有特别设计，绝对是女友的做为。 我看了看，没流泪，只是觉得“tsk move on 得那么快，这是爱么” 

当然，我也因为忙工作，健身，充实的交友圈，我基本没什么太多面对这一路的折磨。我不会说不想回家，我也不会说害怕碰见他，可能当时大家就是赌气，就是想让大家看见，6年的交往算什么！没了你我，大家还不是过的好好的。 你有你的新欢，我有我的自由！

直到有天，他告诉我说他女友发现了他住在我家，所以生气了，需要他搬走。我“哦” 了一下，心里觉得你这男的根本就是找事, 演出戏给我看，赢了很过瘾吗？ 最后，在他搬走之前，他还叮嘱我说他和女友会上来收拾，希望我不要碰见(🙄 WTF) 不过老娘当时也忙于工作，根本没空鸟这回事。其实，说到这里，我也不太记得当时我回到家，没有他在我生活里晃的感觉是如何了。 

就这样，我安安稳稳过了5年的单身。

X.o.x.o 续

过了10年，新的一页

奇怪吧！怎么过了10年，我回到了这里写下这新的一页。 没错， 我回来的原因当然不是因为自己无聊，而是我没想到自己也有今日步入需要咨询心理治疗师，而需要一个叫“知我认知”的疗程。 所以，此时此刻就有了这篇journal. 

是的，我今天第一次和初次见面的心理治疗师来一个心理咨询。起因，是由我上个礼拜的一些情绪波动、紧张、怀疑自己和突然崩溃而感到害怕，且让我决定更想要知道自己到底出现了什么状况。

 心理治疗师是个男的，我们就称他为Chong吧！

Chong 和我了解情况之后，建议我需要把自己的情绪写下来，一一再去感受自己的感觉，无论是开心，难过，紧张或失望，都得自己再次感受。因为他说，情绪和感受是连体的，也是大脑没办法控制的。所以我们得更加接受自己的情绪。 

我悟了，我告诉自己，尽然我已经知道自己好像哪里不对劲，我应该要去寻找根源解决掉它！ 这也是我一向做事的态度，我不怕失败，我只怕没有前进。 

对感情也一样，我一直以为自己很潇洒。我不怕遇到不对的，我只怕自己没办法接受再次失去我经营的一切。也许是这样，我对每个靠近我的男人都保持一定的隔膜，绝对不会交心给任何一个人。

 直到我遇到这一个他，让我意识到原来自己是如此害怕失去。原来我的潇洒，只是对那些在我心里没有爱、没有未来的路过者而已。 而他，尽然撩起这场大雪！（是大雪吗形容词？哈哈我中文还好吧！😅 )

我一直对姐妹说，吊！我遇到对手了！这个他-让我忐忑不安！每次看到他我都觉得，天呐男神来了！🥰

 也许他不是我遇到最帅的，也不是最会撩的，不是最壮的，也不是我遇过金最多的，但他的一切就是刚刚好。可就因为我们有了进一步的发展， 让我害怕他是不是也和其他渣男一样渐渐走人！

就当我在自我陶醉时，突然一个可怕的情绪噩梦惊醒了我。我当时立刻清醒，看了看手机确保一切正常。直到他突然讯息，我而我在混乱情绪的当下误以为他会放我鸽子，我当时直接崩溃大哭。害怕得以为我真的又遇到错的渣男了！ 虽然最后发现原来自己只是想多了，但还是迟迟不能接受这样的自己，什么时候我自己变得那么脆弱。。。 

我想应该是时候认知自己那脆弱的一面。。。 

X.o.X.o 续