原来疼爱还有别人

我家里最让我歇斯底里的事已经过了一个礼拜。我想我们兄妹倆应该冷静下来了。可是心灵迟迟没能平复。 由于这次的创伤是一次性给我两个重击。有时我也分不清，自己是因哥哥而难过，还是因为A难过。 

虽说，这两者我已得到大概的解决方案，但对于感情，对于A的感觉我确实没办法控制好。

本来上一回我们离别以后，虽然说没有完全说明我们是否还会见面或继续。但由于第二天和第三天，他完全没有消息，我也因此决定了放手。

当我正在努力接受一切即将过去时，他突然来了个信息 “早安”。 这个问候，我顿时又开始觉得崩溃。到底你想怎样？ 当时我情绪波动很大，和他说了很多我自己对他的感受。我告诉他我想move on，对不起 我自己就这样有了这念头。其实他也很顺我意，就说他没办法确认彼此因为他觉得自己还没能ready。 

其实不是的，这种事情其实我也不是第一次遇到了。通常我也很潇洒地接受，往前走。可是，这一次我不懂是因为本来我哥哥的时间影响我，还是我真的在乎了。导致我非常焦虑，没办法呼吸，失眠以及没办法集中精神。 

我不想看到这样的自己，所以我尽快预约Chong和他再次细谈自己的问题。他给我了答案，没办法控制的就学会接纳。情绪没有对错，说出来也是好的，想就讯息他，别因一时憋气而不做出任何行动。行动可以拉近彼此，如果他往后退，这是你控制不了的，就学会接纳。

因为Chong的开导和鼓励，也许我可以试下和他像平日一样聊天。可他的回复感觉不怎么理想，再说也许我们的对话已经开始僵了。一个不敢再伤害但又不想完全不回复，一个则从低落情绪突然变得没事儿的问候，怎么说都很奇怪。当时我是和M讯息，毕竟我也想要divert一下。M其实不知道我懊恼有参杂起来的家事和感情，他以为只有哥哥的事情影响了我。他竟然打电话给我，给了我很多意见，教我怎么面对，鼓励我该怎么用自己的优点放入情绪控制里。

我当时听到他的声音，他的引导，我顿时放声大哭。我一直以为我爱的人，我真心真意对待的他们，我没错，但怎么可以一个凶我，一个冷落我，把一切发泄在我身上。这个感觉我到现在还是纠结着的。可是因为M一个简单温暖的问候，让我这个的念头也慢慢减少了。原来我以为我爱的人，其实还有更多人。不只是他们两。我不会多解释M太多，但他的出现的确让我看透了很多事，我对他不是爱，但多是崇拜。我们之间是特别的，他的那份疼爱也是其他人没办法替代的。虽说，他也是个没脚的小鸟，但他从未伤害过我，从未让我难过。反而，他一次次的鼓励我，提拔我。这一回，也不例外。我欣慰🌻

我想说的是，原来在你最低落的时候，可以看得清一个人是怎么对待彼此。A我就不多说了，因为他也是刚好掉入谷底中，我不渴望些什么。能维持就维持，我慢慢的收拾心情，过我该过的生活。虽然心里还是有A，但藏起来就好，也许慢慢的我就会淡忘。。

此刻，我想认真的为自己失去的快乐， 慢慢的找回来。