3个月了

 第一次约会，我不算。

自第二次约会开始，我们的暧昧关系仅仅维持了3个月了。对我而言，这是我人生最长久且最真实的暧昧。

前个礼拜我也曾写过博客，说他找我吃午餐，还帮我从朋友那里顺手拿东西给我，在我家过夜。几乎见面的时间可算还可以。 确实每天也都甜滋滋的，但我也清楚知道这还只是个暧昧期。他忙了的话，也会减少和我联系。可我也知道，彼此之间应该要有彼此的空间，安全感有到位就好。

上个礼拜，见面的次数也减半了。他完全没有再和我联系说要吃午餐，而我的那份期待也慢慢消失，但老实说，反而我的情绪拿捏得漂亮。我以为自己会emo,但其实也还好。也许自己忙吧，还是说，其实我心里已经有个防门，正在保护自己内心深处，不让任何伤害的可能。或是我已经认定这段感情不会有下一步的进展。

也因这样顺其自然的，他突然说想来找我，就来呗。我倒是觉得，不论你是想在我这里得到些什么，对我而言，我已经不计较什么了。魔羯永远都是利益至上的，可见他的行动付出，得到我的认同。

上个礼拜我们也只见了一面，而且他来很晚了，所以我们聊天的时间也没有很多。谈话当中，我感觉我们好像没什么深切的慰问。我有时会想，若我怀里只是他的避风港，那我想要的也可能只是他的陪伴。说上爱吗？我自认我曾以为是爱，但当我理智的时候，我就会在问问自己，这叫爱么？

我确实尽量维持彼此的关系。当然也不仅仅是我，他也一样。虽然其中发生了不少情绪纠结，然而一个手掌是拍不响，就这样维持暧昧下去直到今天。

而我身旁的花花草草，我好像也渐渐的撇除了。虽然说我在心里为他设下了防门，但我也却为了他不再打开任何窗口。 我矛盾，但我觉得暂时我也只能这样。

约会么

不止一堆的甜言蜜语，最让我抓不透的是他连行动也做的很足。你说，我怎么可能没有恋爱的感觉，他的行为就连我自己都没办法抽身。真的又再一次输个彻底！我们一起吃午餐，虽然没牵手，但暧昧得让人不能窒息，是甜蜜的。 就这样就好。

拉回我么

 自从那天得到M的开解后，我卸下心情，只专注于自己的事。就像Chong所说的，若你控制不了的，就不必纠结。哥哥的事，他在逃避，我根本没办法该怎么解决（这是我没办法控制的）。A的事，我们在星期三“硬聊”的conversation，他没回复后就终止了这个联系，完全没有联系。

我本来想，没必要再说些什么，所以也打算不去找他聊天。维持了一天完全不讯息，我也开始渐渐平静的接受那种生活没他问候的日子，我再次以为，应该这几天就会结束了。怎知，过了一天，他突然说 “Are you home? I’ve ordered the dessert for you”

啊！你是想怎样？ 

没事，我就当着没事儿发生。开心的接受，用平常心面对他。不过当晚，他突然和我说起蛮多事，我们也彼此再次给对方机会。毕竟我心态也再慢慢的调整，就用这份全新的心态再看待此事。我能控制的，是告诉他我有多珍惜这份情感，是沟通，是体谅。

原来疼爱还有别人

我家里最让我歇斯底里的事已经过了一个礼拜。我想我们兄妹倆应该冷静下来了。可是心灵迟迟没能平复。 由于这次的创伤是一次性给我两个重击。有时我也分不清，自己是因哥哥而难过，还是因为A难过。 

虽说，这两者我已得到大概的解决方案，但对于感情，对于A的感觉我确实没办法控制好。

本来上一回我们离别以后，虽然说没有完全说明我们是否还会见面或继续。但由于第二天和第三天，他完全没有消息，我也因此决定了放手。

当我正在努力接受一切即将过去时，他突然来了个信息 “早安”。 这个问候，我顿时又开始觉得崩溃。到底你想怎样？ 当时我情绪波动很大，和他说了很多我自己对他的感受。我告诉他我想move on，对不起 我自己就这样有了这念头。其实他也很顺我意，就说他没办法确认彼此因为他觉得自己还没能ready。 

其实不是的，这种事情其实我也不是第一次遇到了。通常我也很潇洒地接受，往前走。可是，这一次我不懂是因为本来我哥哥的时间影响我，还是我真的在乎了。导致我非常焦虑，没办法呼吸，失眠以及没办法集中精神。 

我不想看到这样的自己，所以我尽快预约Chong和他再次细谈自己的问题。他给我了答案，没办法控制的就学会接纳。情绪没有对错，说出来也是好的，想就讯息他，别因一时憋气而不做出任何行动。行动可以拉近彼此，如果他往后退，这是你控制不了的，就学会接纳。

因为Chong的开导和鼓励，也许我可以试下和他像平日一样聊天。可他的回复感觉不怎么理想，再说也许我们的对话已经开始僵了。一个不敢再伤害但又不想完全不回复，一个则从低落情绪突然变得没事儿的问候，怎么说都很奇怪。当时我是和M讯息，毕竟我也想要divert一下。M其实不知道我懊恼有参杂起来的家事和感情，他以为只有哥哥的事情影响了我。他竟然打电话给我，给了我很多意见，教我怎么面对，鼓励我该怎么用自己的优点放入情绪控制里。

我当时听到他的声音，他的引导，我顿时放声大哭。我一直以为我爱的人，我真心真意对待的他们，我没错，但怎么可以一个凶我，一个冷落我，把一切发泄在我身上。这个感觉我到现在还是纠结着的。可是因为M一个简单温暖的问候，让我这个的念头也慢慢减少了。原来我以为我爱的人，其实还有更多人。不只是他们两。我不会多解释M太多，但他的出现的确让我看透了很多事，我对他不是爱，但多是崇拜。我们之间是特别的，他的那份疼爱也是其他人没办法替代的。虽说，他也是个没脚的小鸟，但他从未伤害过我，从未让我难过。反而，他一次次的鼓励我，提拔我。这一回，也不例外。我欣慰🌻

我想说的是，原来在你最低落的时候，可以看得清一个人是怎么对待彼此。A我就不多说了，因为他也是刚好掉入谷底中，我不渴望些什么。能维持就维持，我慢慢的收拾心情，过我该过的生活。虽然心里还是有A，但藏起来就好，也许慢慢的我就会淡忘。。

此刻，我想认真的为自己失去的快乐， 慢慢的找回来。 

逃避

你内心无法接受自己不被爱的感觉。觉得自己毫无价值，所以会运用新目标来支撑自己，转移注意力。可是，我其实就是逃避！

“當你在愛情關係中感到有壓力，或者沮喪時，不妨想一想壓力來源究竟是什麼？有時候也可以放下理性，主動表達自己的感受，讓伴侶可以安慰你、支持你，陪伴你度過痛苦，把壞情緒理一理，繼續好好生活。請記得，照顧別人的時候，別忘了也要好好照顧自己。”

我尾波冲浪 #Wakesurfing

有些错过是注定，有些遗憾是命运。我深以为然，我们经历的必将留给我们一些什么，可以是道理，可以是新感觉，可以憾悸。

在某个崩溃的时候，放声大哭一场，好好睡一觉，好好工作，出去玩一玩，调整好心态，给自己设定新目标，告诉自己不论无数次的摔下，我也要站起来。

我们可以做的，就是可以留念，但不可以停留。

终极了断

终于我得出了个答案- 我们算是结束了。

他也很坦然的面对我对他的质问。我感激，也接受。

那天他来了，我们细谈了一下。他说了他近期的对生活的不满以及为难，我也说着我近期非常不愉快的遭遇。

大家都承认彼此确实喜欢对方。可是当我问及为什么我们不能在一起，他也给我了个答案。简单来说，他除了最近的烦恼，他根本没想得那么远因为他觉得他还需要更长的时间来确认是否要定下来。 其实，我已经有心理准备他这答复，我只是想要亲耳听到他的解释。而我也坦然的接受了。我们也当着是享受彼此最后在一起的时刻。我不会忘记他问我的那一句“你喜欢我吗” 

老实说，我真的喜欢他。。。

但是喜欢不一定要拥有，所以我可以放手。但心里真的觉得疼，又觉得很可惜，纠结和失望。其实到最后一刻，我还是感觉到他也真的喜欢我。

他离开时，其实我确实还有抱点希望。但我心里明白，其实他已经给我明确的答案了。第二天，他真的没在联系我，就这样完全没有联系对方，他也没再看我的story，这证明他已经选择完全断干净。

我是真的很伤感难过，不过我不至于到崩溃大哭。我只是觉得“天呐！你真是给我个大笑话！” 为什么明明就是喜欢彼此，我们却不能在一起？你还要在我们的过渡期，给我们倆来个人生大考验！ 然而，这绝对是天的安排，我们都不属于对方，不是真缘，有缘相遇但却出现在错的时间点。所以，我已经告诉自己，我会放下继续寻找另一个属于自己的幸福。

当然，这个是我的新伤疤。只要我有独处的时候，我就会一直懊恼为什么这样，为什么那样 （摩羯问题）。 但其实很多事情是没有绝对的。此时，我会试着改变自己的想法，不必要纠结这事。上一回，我说过，就让一切回到我该有的生活。当然我也为自己找到了新的生活目标，我得需要转移注意力。

今天，我有个朋友刚好是塔罗师，也帮我占卜了一些意见。确实她说讲的，和我脑海想的真的一样-就是放手吧。记得Chong 有说过，脑子想的，和心里想的，其实不能连接一起。然而，这也就是我一直在用我脑子改变我心里的怀念。

这一次的失恋确实给我一个很大的人生感悟。 

我曾经大方的说过， 确认感情不重要，那时其实可能我根本还没上头，但这次我知道自己上头了，然而我的要求也被拒绝了。可见，他行动付出的比我多，但我把感情付出可比他多。

我不舍这么美好的陪伴就这样结束，我自己也变得更空虚了。我的痛需要时间修复，虽然不懂需要用多久的时间，但我会努力放下一切。谢谢你给我感受到真正的喜欢是怎样的体会。 我再说一遍，我是真的很喜欢你。

记得对方随时会离开

 一个礼拜前， 我们好好的。

他的那些话语，那些小细节，那些抚摸，那份温柔，我确确实实在在的感觉得到他对我是真心的。。。

突然两天后，他说他经历了一些事情，需要处理而基本上回复得特别慢。老实说，我也习惯他回复信息慢，而我也不是很在意因为他每次都能用其他方式来安抚我。 而这次也不例外……

当然我也坦诚相待，说只要你想说，我都会愿意听。我从头到尾都没逼问他说什么，因为我觉得你若是在乎我，相信我，你会告诉我。 若不是，那就是我给你的感觉还不到那个层次，或是你根本不想让我知道。。。 说或不说，绝对是他的决定是他权利，我真的无所谓。

那个礼拜的他，基本每天只回我一条信息，也就只update我说他得需要一个人的空间clear mind。 直到星期四，突然一早发了一条短信，简单的解释他到底经历了什么，然后说他需要一个人静一静，而我也只能说take as long as you can until you feel better. 

因为我一直习惯性会看他有没有追踪我地的story,发现这两天完全不看了？！ 就好奇去查看他的账号，怎知突然发现怎么连账号都没了！我当时脑子出现了很多负面的想法，我总以为他就会这样消失了，离我而去了，连个交代都没有，就想要这样失踪不理我了？！

当时我懵了，开始很情绪化的发了很多条信息。告诉他“不论发生什么事，请你回来，请你不要这样就离开！我会等你的。” 而他只是回复我 “好的，我只是想一个人静一静，需要时间隔绝这世界” 这个回复，我确实失望，但我也不能完全释放或是我还可以做些什么，因为从头到尾我们的开始已经是个不确定的关系，怎会有结束？怎会有责任？而我该做的，该坦白的，我也尽力了。所以我也就淡淡的回了一句 “OK”。而这句“OK” 心底其实是第一：带有小小的愤怒（我觉得你怎么可以这样不管），第二：你冷我也冷吧，反正我该做该说的也尽力了，第三：你就慢慢自己消化吧！ 

老实说，当时的我真的很害怕。又是害怕自己再次对爱情的失望。他好不容易让我相信爱情，却又想拿走我这份信念！我也冷静了一晚，收拾心情想想我们是否合适？ 我真心喜欢他的，但我们真的能继续走下去吗？ 而我自己也是否真的很想要这份感情？我很想哭，哭不出但我心里呐喊着，天呐 你怎么又玩我了！

第二天， 我完全不理会，不讯息，不早安，我也猜到他会无动于衷的。 我不想做那个烦人的傻海，我也已经哀求过一次了，我这摩羯女，已经是做到最尽了。 就让他自己消化，自己自闭，自己反省，自己想想也让我想想，没有你我的世界，我们就过着本来属于我们的世界。

我给我自己一天的时间，过回我本过的生活。除了多份想念，我还是我自己，有着自己的规划，自己的节目、朋友、活动。 我静静的细品星座，了解他的同时也了解自己的内心。细品之后，确实我觉得我没必要想那么多，他这射手就是这样没心没肺，自闭emo。 然而我之前想的什么-他不要我了，开始找借口疏远我- 其实这一点都不重要！ 我该为自己想想我因该也给自己空间了解自己对爱的定义。没了他，我确确定定的会回到我过往快乐的单身生活。但暂时，我的沮丧的确是有的，不过它肯定是短暂的。人若没经过喜怒哀乐，怎么能体会接下来该如何让自己更快乐？

我也许这几天都不会给他发信息了……

我曾说过，不论我们关系如何，确认与否根本不重要。重要的是，谢谢你确实给了我一个短暂的快乐和一个美好的回忆。

今天我终于品尝到了，什么是记得对方随时会离开自己。若我们还能继续，我会记得用出浴时的新喜去爱，用诀别时的难舍去珍惜。你回不回来已经不重要了。。。尚若就这样消失在彼此的世界里，曾经你对我的好确实是真诚的，所以我们彼此的回忆值得收藏🥀